La Gaillette, honte à toi si tu ne sais pas ce que c'est...

Bon, je m'en "va" chez les ch'tis lô, plus précisément à Avion, au Centre d'entraînement du RC Lens, qui s'appelle "La Gaillette", pour participer à une compétition sportive. Et comme je me soucie de ta culture générale cher(e) lecteur/trice, je souhaitais partir en beauté (et te délaisser malheureusement pendant 3 jours) en t'apprenant ce qu'est une "gaillette". Une gaillette, c'est un gros morceau de charbon. Si ça se trouve, grâce à ça tu te feras des burnes (ou ovaires) en or lors de ton prochain passage à "Qui veut gagner des millions". Va savoir...

 

Le supplice d'Elisabeth Fritzl...

Des histoires de bébés congelés, ca devient tellement banal qu'en Autriche on a décidé de faire mieux ! Bon ok, c'est pas drôle du tout. Comme une telle affaire me laisse sans voix, je vous propose ici l'article de RMC à ce sujet. Au delà de l'horrible séquestration s'ajoute le crime incestueux : selon les enquêteurs, Elisabeth Fritzl aurait eu 7 enfants de son propre père, tous mis au monde dans le sous-sol de la maison et non déclarés aux autorités. Pire, 3 d'entre eux n'ont jamais vu la lumière du jour. La question qui me vient à l'esprit est simple : "Comment peut-on faire autant de mal à ses propres enfants ?" Je ne comprends décidément pas. En tout cas, si le diable pouvait avoir un visage, il pourrait probablement ressembler à celui-ci, avec des cornes en plus...

Quelques nouvelles du front avant un gros silence radio.

Je suis un boulet. J'ai appris il y a une semaine que j'avais encore la nationalité Guinéenne. Oui, vous avez deviné, j'ai la double nationalité. C'est con mais ça fait quelque chose de le savoir. Si l'administration Bissau-guinéenne était compétente, j'aurais pu légitimement me faire appeler pour effectuer mon service militaire en Afrique. Ouais, imaginez moi en treillis dans la brousse en train de tirer à la kalachnikov en pleine guerre civile contre des rebelles indépendantistes armés de machettes : la classe internationale, je sais. Je pars en Guinée pour 2 semaines du 5 au 16 mai, donc c'est pour très bientôt.

 

Sinon, de mercredi à samedi, je serai du côté de Lens, à Avion très précisément, au centre d'entraînement du RC LENS, pour participer avec la délégation picarde à la Coupe de France des Conseils Régionaux. En plus de jouer, je serai chargé par le Service Communication de mon Conseil Régional de faire un reportage photo de l'événement. Pression pression, car le Canon 400D va être soumis à rude épreuve. Mais Dieu m'a donné la foi, et puis je ne sais quoi...

 

Du coup, je vous abandonnerai probablement d'ici la mi-mai. Fini la moyenne de 2.4 notes extraordinaires par jour ainsi que les 15 fous rires salvateurs qui rendent vos journées moins ternes. Quoiqu'il en soit, je mobloguerai avec le téléphone de temps en temps pour vous donner de mes nouvelles. J'espère qu'en Guinée j'aurai du réseau la plupart du temps, car hormis à "Bissau", la capitale, c'est pas gagné...

Pour une soirée coquine réussie, il n'y a pas de secrets...

L'acte sexuel en soi est bien entendu physique, mais surtout psychologique, car son moteur principal est le "désir". Vous en conviendrez par conséquent qu'il faut le susciter chez votre partenaire. C'est dans cette optique que Sexyavenue, boutique en ligne de produits et accessoires érotiques, m'invite à partager avec vous mes 3 "ingrédients" pour une soirée parfaite.

Primo, le look. T'as beau être super bien gaulé(e), si tu t'habilles comme ton grand-père (ou ta grand mère) ou comme Al-Bundy (ou Peggy Bundy), tu ne risques pas de faire affluer le sang dans aucun "membre" ou organe de ton partenaire. Oui, évite les vieux slips à pois verts pouraves de ton adolescence ou les bonnes grosses culottes de mémé, certes confortables mais peu séduisantes. Opte plutôt pour une jolie nuisette, transparente ou pas, ainsi que pour un joli boxer mettant ton popotin d'Apollon en valeur. Si beau popotin tu as bien entendu :-p

Deuxio, et là à mon avis c'est l'arme absolue des préliminaires, le massage. Attention hein, on parle plutôt des "caresses" que de massage au sens médical qui fait certes du bien mais qui n'excite pas (genre le massage de ton kiné quand t'as une lombalgie quoi). Et je parle en connaissance de cause puisqu'à la maison on a une huile de massage que SexyAvenue m'a généreusement fait parvenir. Cette huile est comestible en plus, donc on peut léchouiller son partenaire après usage sans danger d'intoxication "alimentaire". Et comme j'adore masser (et me faire tripoter) et papouiller, disons que c'est la partie que je préfère.

Tertio, la découverte et le jeu. Oser de nouvelles expériences, de nouvelles positions ou encore jouer à des jeux érotiques. SexyAvenue propose pas mal de doc pour éveiller la curiosité qui sommeille en toi.  En tout cas, c'est la partie la plus difficile puisqu'elle fait un grand appel à l'imagination et n'est pas forcément "matérielle". Enfin, elle peut l'être, si vous vous procurez des accessoires comme les très en vogue sex-toys qui sont davantage utilisés à deux (contrairement à l'idée reçue) que tout seul...

Article sponsorisé et réservé à un public majeur et averti !

De l'obligation morale d'être moins généreux...

Il fut un temps, je donnais TRES souvent un peu de monnaie aux mendiants qui faisaient la manche. Ceux qui me sautaient dessus, il avaient presque toujours droit à une pièce. Quand j'avais vraiment pitié et quand on me prenait par les sentiments, j'arrivais même à donner 1€ en une seule fois (surtout quand on me regardait dans les yeux). Stupide que je suis. Je ne sais pas combien j'ai pu donner au fil des années, mais je pense que j'ai du atteindre un nombre à trois chiffres. Oui, ca me fait flipper quand j'y repense. Surtout quand je sais que la plupart de cet argent a servi à acheter davantage d'alcool que de nourriture. Pourquoi je donnais autant ? Au delà du fait d'être généreux de nature (si si, "trop bon trop con" comme on dit), je pense qu'il y a toujours eu un sentiment de "culpabilité" en moi. Culpabilité "d'avoir" et de voir des gens dans la galère qui "n'ont pas". The "haves and the have-nots", dans la langue de Shakespeare.

 

Mais j'ai changé. Je donne toujours, mais beaucoup plus rarement. Je donne à ceux qui ne bronchent pas et à ceux qui n'ont pas l'air bourrés. Ce dernier point est important, car depuis que j'ai déménagé, j'ai été purement et simplement dégoûté par une bande de poivrots qui squatte dans les alentours de mon immeuble, voire devant ma porte d'entrée. En même temps, je peux comprendre le pourquoi du comment : il y a plein de commerces et de distributeurs bancaires à proximité! Cette bande de poivrots vous "harponne" littéralement à coup de regards livides et de voix vacillantes, limite "aggressives". A 9 heures du matin, ils ont déja des bières à la main, ainsi que des bouteilles de rouge. Alors je sais bien qu'il est impossible de refaire le monde et d'imaginer ce que ces personnes ont enduré pour en arriver là (et que picoler "tue" mais aide paradoxalement à "survivre"), mais je crois que ces mendiants m'ont rendu service. Ils m'ont appris à faire la part des choses et à donner quand je "sens" que ca en vaut vraiment la peine. Très subjectif comme critère, je sais.

Funny Games U.S, ou sans conteste "le film le plus chelou" de l'année

Des films bizarres, j'en ai vu pas mal. Mais celui là, il m'a vraiment déconcerté. Primo, le sadisme est vraiment bas de gamme. Deuxio, le rythme est incroyablement lent (les plans fixes de 10 minutes dans lequels personne ne bouge, trop peu pour moi, surtout lorsqu'on essaie de filmer quelqu'un qui réchauffe un téléphone portable au sèche-cheveux...). Tertio, et c'est le plus perturbant : le style mi fiction mi réalité recherché par Michael Haneke, avec accrochez vous bien, des méchants adolescents qui contrôlent le temps (ils peuvent rembobiner le film, hallucinant!) et qui s'adressent parfois au "spectateur" dans la salle de cinéma. Ca n'engage que moi, mais j'ai trouvé ça nul de chez nul. Si vous voulez du vrai sadisme où vous avez pour votre argent, allez voir Saw ou Hostel en DVD. Là au moins il y a quelque chose à en tirer.

Pénélope : Christina Ricci est une petite cochonne...

Au commencement, Pénélope s'annoncait à mes yeux comme un film très prometteur, grâce à un casting très intéressant sur le papier et un scénario ma foi très original. Les 10 premières minutes, très "Tim Burtoniennes", m'ont beaucoup plu. Problème, les 90 autres ne sont pas du même niveau. Le film devient superficiel, il n'y a pas assez de suggestif (on voit le nez de Pénélope au bout de 15 minutes) et par moments j'ai trouvé ça presque ennuyeux. Une déception car j'ai la facheuse impression que ça pouvait être beaucoup mieux que ça...

Une sorcière a jeté un sort sur la première fille qui nait dans la famille Wilhern : Pénélope. Pour y échapper, elle devra épouser un garçon issu de la noblesse. Pénélope est une romantique. Elle décide de fuir loin de sa famille et d'affronter le Monde. Elle découvrira que le mauvais sort, il faut l'ignorer et s'accepter telle qu'elle est.

SPOILER : How I met your mother

Episode 16 de la 3ème saison. Le choc absolu. Bon, ca fait presque une semaine que cet épisode est disponible en Torrent, donc j'estime avoir le droit d'en parler !  Ce moment restera dans les annales de toute l'Histoire des Séries. Le personnage de Barney est désopilant et son côté homme à femmes risque d'être bouleversé par les charmes de Scherbatsky la canadienne. Barney va-t-il redevenir un sentimental ? Wait&see !

Ce jour restera marqué à jamais dans les annales

Je l'aime bien la petite Johansson. Je la trouve complètement désirable en tous points. Du moins, c'est ce que je croyais avant d'avoir entendu son single "Anywhere i lay my head", tiré de son album dans lequel elle interprète des chansons de Tom Waits. Alors Scarlett, qu'on soit clairs: certes, je n'ai pas le monopole du bon goût. Mais par contre, j'ai des oreilles! Non mais sérieusement, je ne suis quand même pas le seul à avoir un problème de tympans là !? Si ? 

Nos amis les Trolls...

Y a-t-il un blogueur qui n'a jamais été emmerdé par un troll ? Je ne sais pas. Quoiqu'il en soit, aussi chiants qu'ils puissent être, on ne peut pas rester indifférents quant à leur aptitude chronique à être en désaccord avec vous.  Vous dites que 2 + 2 = 4, le troll va se démerder bec et ongles pour dire que le résultat est 5. Ou 6. Ou 34,59. Ca, c'est automatique et c'est un point commun chez presque tous les trolls de blogs. Mais attention, leur vraie force, ce n'est pas uniquement d'être systématiquement en désaccord avec vos opinions.

La vraie force de cet énergumène, c'est de parvenir à vous faire dire ce que vous n'avez pas dit. Et là est la subtilité du troll de compet', contrairement au troll débutant qui se contente uniquement de pourrir votre site en débitant des conneries à la chaîne.

Ainsi, si vous vous retrouvez à faire gaffe à chacun de vos mots, c'est que votre spontanéïté en a pris un coup. Rentrons dans leur jeu, ou ignorons les. Mais n'essayons surtout pas de les convaincre qu'ils ont tort, c'est peine perdue.