Cette tentation là, c'est (méta)physiquement impossible d'y résister...

Surtout avec autant de seins et de muscles déballés à perte de vue. Les filles sont tellement bien foutues, les mecs tellements bien bâtis, qu'il est absolument impossible de ne pas être attiré. Celui ou celle qui me sort des stupidités comme:"ah mais quand on est amoureux, on ne regarde pas les autres", je l'empale. Tout est réuni pour vous faire craquer et c'est absolument normal. En effet, au delà des esthètes ambulant(e)s, il y a le soleil, la chaleur, le cadre et les activités qui sont au service de vos phéromones. Bref, les couples qui y vont sont des couples inconscients, déjà compromis ou des faux couples. CQFD. Moi, je ne foutrai jamais les pieds dans un jeu pareil, car hormis pour tester sa fertilité et ses capacités érectiles pendant 12 jours, on a tout a y perdre. Ou alors on y va en sachant qu'on pourra y faire ce qu'on veut. Ce qui me semble être la décision la plus sensée de toutes... :D

Chaque année, le casting est le suivant : Il y a le faux couple, qui dès les 2 premières nuits a déjà baisé avec des tentateurs/trices, et ce jusqu'à la moëlle. Au premier feu de camp, ça se tire dans les pattes, ça s'insulte et ça décide de baiser les 10 jours qui restent. Normal, tant qu'à faire autant faire la fiesta jusqu'au bout. Bref, pas crédible mais ça fait rire et ça fait vendre le magazine Entrevue. Il y a le couple romantique, qui dès la première journée pleure l'absence de sa moitié. Généralement, l'un des deux décide d'arrêter l'aventure après 3 jours alors qu'ils pourraient au moins profiter du confort du 5 étoiles Club Med. Ce couple là fait plus pitié (dans le sens où ils font de la peine) qu'autre chose. Les deux autres couples semblent généralement être "vrais", connaissent des hauts et des bas et jouent finalement le jeu de la séduction sans dépasser les "limites" qu'ils se sont fixés. Au final, la plupart repartent ensemble, d'autres pas...mais c'est rare.

De la perversité du caméraman sportif

Vous n'avez jamais remarqué? Quelle que soit la compétition sportive, le réalisateur en charge de la retransmission ne peut s'empêcher de filmer des jolies filles, même quand celles ci ne font rien pour attirer l'attention. Le plus pervers d'entre tous doit être chez France Télévision. En effet, Roland Garros, c'est un festival de glamour'attitude. T'es une jolie fille? T'as un décolleté? T'as une place sur un court central ? Pas de problème, tu as gagné un passagé à la télé via un gros plan de 5 secondes, voire plus. Oui, vous noterez qu'on ne filme jamais un beau mec, même dans un sacré costard Hugo Boss. NOOOOn malheureux, surtout pas, ça ne peut intéresser personne des beaux mâles à la télé. Les seules fois où on filme des mecs, c'est quand ils sont foutrement ridicules ou peints de couleurs flashies jusqu'au trognon.

 

Alors non, je ne suis pas énervé contre cette "habitude" télévisuelle, la trouvant fort agréable, mais je m'étonne quand même de cette "non parité". Les féministes pures et dures doivent s'arracher les cheveux quand elles voient ça. Qu'en pensez-vous ?

Lettre ouverte à Nagui Fam

Ma vidéo de Pascale Picard a été supprimée de Dailymotion en raison d'une protection des droits d'auteur en matière d'émissions de télévision. Comme je suis un chacal prévoyant (connaissant ces enflures de chez Dailymotion), j'avais anticipé le coup en la postant également sur Youtube, beaucoup moins procédurier (et surtout beaucoup plus riche). Ouais, je suis trop fort, je sais. Mais comme je préfère Dailymotion, il faut vraiment que j'obtienne une autorisation pour pouvoir diffuser sur le net des extraits de Taratata.

C'est là que tu interviens cher Nagui Fam. Nagui, peux-tu m'envoyer une attestation comme quoi je suis autorisé à diffuser l'emission que tu produis ? Tu peux me scanner une autorisation type hein, ne te foule pas non plus. Tout ce qu'il me faut c'est une signature en original. Contacte moi par mail ([e-mail]) et je te donne mon adresse postale. Bien sûr, je m'engage à ne pas faire d'utilisation commerciale desdits extraits de Taratata, ne me prends pas pour une nouille. Merci mec, je te revaudrais ça un soir si t'es dans la merde.

Nagui c'est un super pote. On s'entend super bien ensemble. Le seul problème, c'est qu'il ne le sait pas encore.