Relooking extrême

Bon, je reviens à mes premiers amours. Le noir, le rouge, le sombre. Couleurs d'origine de mon premier blog sur H&F. Pardon pour les anciennes notes qui ne sont plus en page d'accueil et qui étaient faites pour un blog "tout clair", aux nuances blanches et grises. C'est le revers de la médaille quand on chamboule tout.

Respifacile ! Voici une solution pour mieux respirer !

Je l'avais déjà mentionné ici : j'ai la cloison nasale de traviole. Respirer par le nez quand je dors s'avère très compliqué et ça se finit très souvent par du ronflement. Dans la nuit je m'en rends parfois compte ce qui m'oblige souvent à me lever pour aller me moucher. J'ai même dormi avec des bonbons à la menthe et/ou en utilisant du vicks. Même constat : au bout d'un moment, bah ca se rebouche. La seule solution c'est d'écarter les narines pour augmenter le volume d'air qui passe par mon nez.

 

Et voilà qu'hier à ma grande surprise, autour d'un verre sympathique avec Steph, Yannick (ancien blogueur à ses heures) me remet un exemplaire du "respifacile", produit crée par Alexandre Yazdi, stomatologue parisien. Ma nuit en a été bouleversante d'oxygénation inespérée! Seuls bémols: à un moment le respifacile est sorti de mon nez, mais en manipulant l'appareil (il est flexible), j'ai trouvé une position qui s'adaptait parfaitement à mon gros pif. Autre bémol : c'est pas sexy du tout et si votre compagnon ne veut pas vous embrassser, bah c'est compréhensible :-p.

 

Bref, si vous avez les mêmes problèmes que moi avec votre nez, je ne peux que vous encourager à vous renseigner sur ce produit et peut-être à la commander !  Du coup, je remets mes idées d'opération du nez (qui me fait flipper) à plus tard, puisque dans la journée ça ne me gêne pas trop. 

 

Fuck la marmaille.

Dimanche soir au McDo. Scène apocalyptique. Couple + 4 enfants en bas âge. La mère portait une gamine de 3 ou 4 ans dans les bras. Le père une autre gamine plus agée. Par terre, un garçon et une fille de moins de 10 ans. Le couple avait visiblement moins de 40 balais. La mère passait la commande à la caissière qui avait l'air dépassée par les événements. Chaque mioche gueulait qu'il voulait "son happy meal", de "garçon" ou de "fille" (oui les cadeaux inclus sont différents). Puis vinrent les repas des adultes, avec la marmaille qui trépignait d'impatience, dont une qui chialait pour je ne sais quelle raison. Une grosse dizaine de minutes plus tard, ils repartirent chargés comme des ânes. A ce moment précis, je ne voulais plus du tout avoir d'enfants. Qu'est ce que ça vous pourrit la vie ces bestiaux là...