Chroniques de l'aventure norvégienne #5 : De la révélation d'une incroyable conspiration mondiale...

Si je suis allé en Norvège, c'est parce que je connaissais, entre autres bonnes raisons, des norvégiennes. Des belles nanas, généralement blondes, sculpturales, à la plastique sublime et à la sympathie évidente. Je ne m'en cache pas. Et pourtant, une fois sur place, le tableau était subitement moins idyllique. Ce qui va suivre, messieurs dames, va briser les fondements de tout ce que vous croyiez sur le royaume d'Asgard. Avec Greg, nous avons mené le "Norwegian project" dans les rues de Bergen, et cela nous a permis de découvrir la plus grande conspiration du monde moderne...(Le Da Vinci Code, c'est de la gnognotte à côté)

Voyez vous, dans mon esprit, la norvégienne ressemblait à ces quelques exemples de specimens rencontrés lors d'une soirée à Paris organisée par un gentleman que j'apprécie et qui s'appelait humblement "L'instant norvégien", en hommage aux Robins des Bois, ou encore à Rebekka, shootée à Paris pendant ses études... ET BIEN PAS DU TOUT. On a vu plein de norvégiennes moches. Je vous jure. Des filles pas gracieuses, certaines très vilaines, d'autres avec des peaux dégueulasses et pas mal d'entre elles absolument quelconques ! Un vrai scandale. A un moment, nous avons même vu une meuf avec 3 bras et 2 nez, comme dans la Colline a des yeux. Je craignais d'avoir des fractures de l'oeil tout le temps, alors qu'en fait, les jolies filles, à 17 heures en plein centre ville, il fallait les chercher ! C'est alors qu'on a compris pourquoi on croyait que les norvégiennes étaient toutes des bombasses atomiques.
 

Primo : les norvégiennes s'habillent chic à la moindre occasion. C'est simple, le moindre verre entre amis est l'occasion de sortir sa plus belle robe et ses escarpins les plus vertigineux. Quant aux coupes de cheveux, elles sont généralement au top. Bref, la moindre occasion de recevoir et de sortir ressemble aux Oscars et cela fausse tout, car quand on les voit habillées normalement, la déception devient subitement énorme. Deuxio : le blocus à la frontière. D'après une étude réalisée à l'aéroport et devant la beauté des nombreux specimens croisés, nous avons découvert qu'il y avait une politique d'émigration drastique basée sur le ratio suivant : 80/20 ! Seulement 20% des nanas norvégiennes que vous verrez hors de leurs frontières sont quelconques ou moches. Oui, ils bloquent les moches à la frontière ! Les 80% qui restent sont soit mignonnes soit des bombes atomiques. Enfin : le patrimoine génétique. Elles sont souvent grandes, élancées, à la chevelure dorée et aux yeux clairs. Sur le papier, ça envoie du lourd et dans la rue, à 60 mètres, également. Mais une fois de plus, l'adage "Belle de loin, mais loin d'être belle" s'est vérifié! A y regarder de plus près, de nombreuses norvégiennes étaient banales ! Voilà, vous l'aurez compris, les norvégiennes et autres scandinaves ne sont pas aussi belles qu'on le croît. En fait, elles ne sont ni plus belles ni plus moches qu'ailleurs. Triste monde cruel.