Comment faire suivre une chaîne à la con à tendance sexuelle quand ta potentielle belle-mère te lit ? En brouillant les cartes en en restant évasif !

Bah oui hein. Faut quand même pas faire flipper ses proches en passant pour un vieux pervers lubrique, si ? Bon, vous pourrez remercier Babillages et Pingoo, ces salauds de première. Mais comme on ne me piège pas, je vais saboter cette chaîne en beauté. Commençons : Si j'étais un slip, j'aurais vraiment une vie de merde. Si j'étais un sextoy, je prierais pour que Scarlett Johansson m'achète. Si j'étais un fantasme, je serais une Ligue des Champions dans le palmarès du PSG. Si je devais faire l'amour avec un animal, je le ferais avec ma puce. Si je devais te dire quelque chose à l'oreille pendant qu'on fait l'amour: "Merde, j'ai encore oublié le gosse dans la voiture!" (oh merde hein, faut dédramatiser). Si j'étais Clara Morgane avec mon cerveau actuel, je serais probablement plus bonne et plus intéressante que la plus bonne de tes copines. Si j'étais une zone érogène, je serais le couvercle d'un pot de Nutella. Si j'étais un détail absolument irrésistible, je serais une jolie fossette. Si j'avais une morale sexuelle, je m'emmerderais probablement comme un rat mort au fond d'un couvent ukrainien. Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin, je finirais probablement grec et passif...Voilà, comme je brise quasiment toujours les chaînes, je ne l'impose à personne! Feel free.